够力的2012 !

今年的一切都来得太假了，你的心到底还在何处我都还没能肯定...

只有一件肯定的就是我对你还像依然那段热恋的分量...

你怀疑我虚假，你怀疑我变心...我却只想说：你妈的，我还有那精力去爱你吗 ?
我花心，但却是个花心得来有专一的男人 !
你还是不明白我的心，但你却了解我的性格...

只有你信赖我...我不爱你，难道要我找个不了解我的人吗 ?

好色是男人的本性...你不让我吸烟喝酒就够了呀! 如果还不给我看女好色，那男人活下来还有什么意义呀 !  o(/ . o(/ . o(/ .  o(/ . \)o . \)o . \)o . \)o  唉 ~

好吧 ~
知道你是吃醋，但你也告诉我嘛~
好让我心爽一下 XD 表一声都不出，表理我嘛 DX

爱你无卷无悔无厌，这3个无已足够了吧 ! ;-)

你不知道的事..

我错了吧..
我又再错了..
你现在这样对待我也是预料了的吧...

我对不起你，你让我受这种痛苦我接受我会承担一切...

但我真的好辛苦，都快崩溃了。

你想到我就会伤心而我想到你就会寂寞，两个人的伤一个人的错...

一切都是我的错，对你专一却伤到你...对不起~
但是，你从没想过也是你完全不知道你伤我的..你远远都无法想象得到的..

其实，我发生过很多事都没告诉过你..我知道这是我的错，情侣之间不因该有任何秘密...

但我都是想当每一回事，好好得让你觉得安心让你觉得稳重...久而久之我越来越难受了。

当真的想和你聊天疏解压力，为什么你要在那时候敷衍我 ? 在那时候不理我 ? 我真的好想抱着你大声地大哭却不想让家人担心...这种心情永远就只能藏在心里哭泣，晚上寂寞得眼泪也流了出来...有时聊完天我不想盖电话想听着你睡着的声音，突然会想起很多心里的疤痕，泪水也自动地留了下来但我也必须硬硬忍着泪水等到你熟睡才安心地睡着等电话终端..我知道我没告诉你我又错多一样了...但那时候强忍泪水真的好辛苦，我鼻孔也有病更本无法呼吸...
我总是喜欢用哈哈大笑那种表情对着你，看着你微笑看着你大笑看着你撒娇的样子真的让我很温心...

我都很讨厌你把我和另个女人说的几亲密几亲密，你知道的，但还是不停地重复，我不会因为这样而对你反感就只是心里很痛...
我都会在你不知道的情况下又被你伤了，一次又一次...但都把这些收藏在心里...
鱼儿都是很容易被情而伤的，但我一次又一次地爬回起来，坚持了对你不离不弃的使命...
我说过爱你就是爱你，永远要爱你就是永远只爱你一个...鱼儿都很痴情的你懂得吧...
还有很多事情我也不想说了，过去就是过去了...哈哈
就因为你不会再回到这个小角落我才把一些东西都说了出来...
我真的对你很痴情..真的超爱你的..

4.14 黑色情人节

唉~
情人节了又是一个人过...
有了她还是得一个人度过情人节...
但我也不能怪她，一切都是自己拿来的...
如果我什么都告诉她，她就不会生气了...
如果我守信用，就不会让他感到失望了...
如果我把她说的话一句一句记在心里，她就不会感到在对空气讲话了...
如果我能，信任你多点，体贴你多点，体谅你多点，关心你多点，尊重下你，不让你吃那么多醋，不欺骗你，顾虑下你的感受...就不会让你爱得那么累了。
我们现在让彼此冷静几天回想下我犯了多少错也是对的吧
我答应你我会在这段时间里，改掉自己的不好...

对不起，我真的不够成熟来谈这段恋爱...

给我点时间吧 o(>.<o )

在一个月的最后一我们冷淡了...

计划好在今天庆祝''一个月''也没了...

我真的很辛苦，当你不理我的那刻...

泪也流得很不给面子，眼睛几乎都喘不过气来...

对不起，我做了那么多错的事...

我会改的...等等我吧...小鸡~ =]

为什么？...对不起~

为什么这几天都在躲我？
为什么今天都不回我信？
为什么你不亲口告诉我？
为什么？
我很烦对吧...哈哈 : ' (
我不是不想做回朋友只是我接受不到！
可能我很自私吧...
很怕又再被伤了吧...
以前发生这种事的时候我都会说不想失去你...但这次我不行了"对不起"
我这几天想太多了...
眼泪也累了...
我不想你再因为我的事而烦恼了，我会自动离开你的世界...
以后你可能也再也见不到我...
因为我会默默得在一旁守着你...
.....................................................................
对不起我误会你了...
对不起我不守信用...
对不起我放不下你...
对不起我不能不爱你...
对不起当初我不珍惜你...
我没资格做你的朋友也跟没资格做你的男友，所以我不会再勉强你了...
谢谢你一路来对我的关心...可能这段时间我都给不到你开心还把你弄到时伤时悲的...
我真是个没用的男人...
以后我也不再谈恋爱了...!
我不想再给人家贴麻烦了...!

第一次和最后一次牵你的手...

回忆...

第一次送你回家的时候...

那天...

寂寞...开心还是伤心 ?

你刚跟我说：我们分手很久了...
这句话让我又再次地感到寂寞了，它提醒了我你已经不是我的了。
好伤的一句话哦...
我回想了从我们分手的那一刻直到现在，我几乎都没真正的开心过了。
一直在朋友家人的面前都很开心的那个我，原来是假的。
我本以为没了你我也能像以前那样开开心心过日子，但那些开心，高兴，兴奋都是不想让人知道我现在的心情的伪装。
现在的"我"经不再像以前的那个"我"了，我对真正开心这个感觉已经越来越陌生了。
虽然我以前跟"它"是很要好的朋友，但现在"它"不会回来了。
以前的那个"林金宏"经走了；但换来了一个让人家以为他真的很开心的"林金宏"。
现在的我只会感到寂寞，伤心，生气还有虚假的开心罢了。


这个部落格我是为她开的，我没想过要让其他人知道这个"小角落"。
但我的一个朋友帮我post在面子书上就有少数的人都知道这里了。
所以我想说的是，有看到这篇的朋友又认识我的话以后看见我请表再问我跟她的怎么了。
我会感到很寂寞或很伤心的，抱歉。X'(

分手的, 第一天。

哈哈...
我们总与分手了，我最不希望到来得这一刻经来了。
昨晚，我整天都没睡都在想你这个猪佬！
我还是放不下你，你懂得吧！
你懂 ?! 那又怎样，你都不再喜欢我不再爱我了。哈哈...
整个早上在家人和朋友面前都摆着一个笑脸一个笑容来伪装我受伤的样子。
那时内心很伤很痛的时候，想找个正真了解我的人来陪我聊天是不可能料的了。
因为你已经离开我了，不再是以前我那个宝贝雷雷了。不会再陪我聊天，陪我讲心事，陪我玩，陪我疯疯癫癫，陪我38和陪我自恋了。哈哈
下午的时候，为了不再想你我逼自己去做工来打发时间表给自己那么多时间来想你。
其实那时我头已经很晕了，但我还是去了因为我怕我会太想你而哭了...哈哈
我答应过你我不会再哭了，所以我要坚强...=)
我又逼我自己开开心心得写下了这篇东西。
我很想给你看我们分手后我的感想，但不懂你还会上来这里吗？
今天是第一个晚上我没跟你说到"我爱你"。
真的好不习惯哦...